el cuerpo sabe la respuesta

Estaba leyendo Las siete leyes espirituales del éxito, de Deepak Chopra. El libro me encantó porque, bajo una visión muy holística, Chopra pone al alcance de todos estas leyes espirituales que yo prefiero llamarles “de vida”.

Las site leyes son: La ley de potencialidad pura, ley del dar, ley del menor esfuerzo, ley del karma, ley de la intención y el deseo, ley del desapego y ley del dharma.

Tendrán que leer el libro para que comprenda bien cada una de estas leyes, pero quiero compartir que a lo largo de mi corta experiencia me he topado con sobradas coincidencias en diferentes disciplinas que llevan a la evolución espiritual. Una grande ha sido lo dicho por Baba Muktananda en su libro Medita, en dicho libro, Baba Muktananda invita a todo buscador a que medite, invita a toda persona a meditar, a meditar en el Ser. Es decir, lo más importante es tener la experiencia del Ser, lo que la Gestalt llama continuo de conciencia, o bien, el aquí y ahora. Es decir, tomar conciencia. Mientras más conciencia logras tomar, más evolución espiritual puedes alcanzar.

Tanto la Gestalt como las terapias del movimiento, la meditación Siddha Yoga y este libro coinciden en muchas cosas, una importante es la referente al contacto. Contacto con el cuerpo. Meditar no quiere decir estar inactivo, por el contrario, la meditación es una actividad que requiere de toda la concentración. El contacto con el cuerpo es sumamente importante porque el cuerpo nunca se equivoca. La respuesta está en tu interior, es verdad. La respuesta la tiene siempre el Ser, pero se manifiesta en nuestro cuerpo.

Chopra dice que cuando tenemos una duda al tomar decisiones, es importante contactar con nuestro cuerpo. Es decir, primero llevar mi atención al silencio interior y preguntarle a mi Ser interior sobre la decisión que estoy a punto de tomar, pero la manifestación se da en el cuerpo. Si me siento bien, entonces mi decisión es la correcta, si siento en mi cuerpo malestar, la respuesta es que lo que estoy a punto de elegir no es la respuesta adecuada.

Dice Chopra que sólo hay una decisión correcta para todas nuestras elecciones, y la respuesta correcta siempre la conoce nuestro Ser interior y la manifiesta en nuestro cuerpo, nuestro cuerpo jamás se equivoca.

Por esta razón es que la Gestalt sostiene que en terapia es necesario que le pidamos al paciente que contacte con lo que su cuerpo siente, ya que el cuerpo manifiesta sin error todas las emociones. Es imposible esconderse del cuerpo, si no nos permitimos manifestar nuestras emociones, si no escuchamos a nuestro cuerpo, entonces éste tendrá que manifestarse de alguna otra forma, ya sea a través de alguna enfermedad, alergia, cansancio, sueños, y si de plano no escuchamos, suele ocurrir que acabemos en una habitación de hospital.

Escuchar al cuerpo nos salva de sufrir enfermedades. Escucharlo implica no sólo darme cuenta de lo que siento, sino hacer algo al respecto. Tomar acciones para atender al ciclo de necesidades es lo que permite cerrar cada gestalt, si no cerramos estas gestalts, entonces vienen los problemas.

Volvamos a lo que Chopra dice en este maravilloso libro. Realmente las siete leyes espirituales son ciclos con su gestalt bien concluida. La primera ley dice que lo más importante es primero contactar con nuestro Ser, entonces nos daremos cuenta de que todo es espiritual y el campo del espíritu es el campo de la potencialidad pura; la segunda ley es la del dar, y no es nada más que un ciclo de dar y recibir, dar es igual que recibir, sólo son dos partes del mismo ciclo, una lleva a la otra, una hace gestalt de la otra; la siguiente ley es la del karma, en la que explica que toda decisión tomada sin hacer conciencia puede estar errada o acertada, las decisiones erradas nos alejan de la evolución espiritual y generan el karma, este karma lo deberemos de pagar tarde o temprano, porque según esta ley, el karma se paga SIEMPRE, pero lo que el karma nos regala es la posibilidad de evolucionar al aceptar las adversidades como oportunidades en lugar de verlas como problemas, si vemos estas adversidades como oportunidades podemos darles una gestalt; la siguiente ley es la ley del menor esfuerzo… en lo personal esta ley me encanta aunque le hemos hecho muy mala fama y nada más alejado de lo que realmente es: la ley del menor esfuerzo en mi opinión es más bien la ley del movimiento. Es decir, no me tengo que esforzar en pensar soluciones complicadas, no tengo que hacer miles de planes, es más bien vivir la vida con la sencillez de una flor, aceptando que las cosas son como son y que a mí me corresponde hacer mi parte para estar alineado con un plan más grande, en no oponer resistencia, es decir que sí a la vida, como decía Louis Hay en su libro La felicidad está dentro de tí; la siguiente ley es la de la intención y el deseo, en esta ley especialmente hago hincapié, porque me topé con grandes coincidencias con lo que escribí en mi entrada de el acto de declarar, donde reflexionaba sobre cómo percibí el deseo de mi Ser de dejarlo todo, mi vida como la conozco, y comenzar una vida nueva que yo elijo para mí, que mi espíritu está dictándome que es lo que me toca vivir en este momento para aprender; la siguiente ley es la del desapego…. me aprendí de memoria las siete leyes, pero esta siempre se me olvida, y tiene su razón de ser, seguramente porque el desapego es algo en lo que cojeo mucho, me es difícil imaginarme entera sin la aprobación de los demás, creo que uno de mis mayores apegos es a la aprobación de los otros, a saber que soy amada y aceptada. El desapego implica no solamente dejar atrás las ataduras al dinero, a la ropa, a la moda, al ejercicio, al propio cuerpo, sino también dejar atrás las cadenas del apego a otras personas, a otros momentos de la vida, al pasado y al futuro, el desapego quiere decir soltar, ser libre… ser libre no es tan fácil, como también mencioné en la independencia se gana una y otra vez, pero definitivamente la libertad nos pertenece, aunque vivamos bajo la ilusión de que somos libres a medias porque creemos que estamos atados a encajar en la sociedad, y finalmente la sétima ley, la ley del Dharma o propósito en la vida, esta ley dice que todos tenemos por lo menos un talento único que nadie más en el mundo es capaz de realizar igual que tú, y que encontrar cuál es o son tus talentos y realizarlos de manera que ayudes a la humanidad a través de el, eso te lleva a la felicidad total y a la evolución espiritual.

Lo que puedo ver es que este libro simplemente pone en orden muchas cosas que he leído y aprendido en otras disciplinas, las coincidencias son maravillosas, es como ir encontrando las señales en el camino indicando que sí voy en la dirección correcta, pero nunca hay que olvidar que la decisión de ir por el camino correcto siempre me pertenece, las señales están en todas partes, sólo tengo que abrir los ojos, despertar de la ilusión de maya, y seguir el camino que está iluminado por la luz de la conciencia.

Mónica Barrón

Un junky fabuloso

Qué distinta se ve la vida siendo hormiga, sobre este popote

 

Bajé dos kilos y ando con un junky fabuloso que es un genio y ama la vida. Me angustia que él no me quiera porque no sé ser yo misma, y me da tanto miedo que no me quiero enamorar, cosa inevitable a esta altura del partido.

No sé si fue la mota, el vino tinto o tanto sexo que perdí dos kilos en una semana. Y es que ayer estaba ilusionada con la novedad de un hombre perfecto y hoy estoy muerta de miedo con la mala leche de mis amigos sobre la fama de mujeriego y junky que persigue a mi peoresnada.

 

No te quejes con nadie. Quedamos que ahora íbamos a hacer las cosas diferente. Si todo lo que he venido haciendo ha sido pura estupidez, ya es hora de hacer algo que difiera, algo acertado, para variar. Así que aunque mi junky no me llame, pueda estar ahogado de borracho, perdido en un viaje, o cogiéndose a otra vieja, no me voy a angustiar.

 

Mejor llamo a mi amigo el Molotov, bueno, no es exactamente mi amigo, pero me ha echado la mano, así que diré que es cuate de esos que aparecen por azares del destino en medio de la tragedia. Como si uno necesitara cambiar de suertes para que la gente a mi alrededor no pierda el interés en mi autocompasividiad.

 

Le llamé al Molotov y me enteré que me dio un número que no existe, así que la vuelta de tuerca no será por ese número. Ya me harté de escuchar las rolas de mi hermano, el beatlemaniaco que falleció hace un año. Ya me harté de que todo lo que escucho le pertenece a alguien más.

A veces necesito que el mundo gire para mí, aprender que eso no es real sólo me ha llevado a darme de topes contra la cobija. Ahí voy a revolcarme otra vez en los brazos de mi junky, ahí voy otra vez a arriesgarme porque necesito sentirme viva, me encanta la adrenalina que precede a la catástrofe. Me encanta la catástrofe porque no me deja pensar más que en el momento que tengo en la garganta, pero cuando la catástrofe pasa, me quedo completamente vacía, como un globo desinflando apestando a quién sabe qué saliva.

 

Amo a un junky, amo su forma de enfrentar el miedo a la vida con juegos arriesgados. Amo arriesgarme entre sus piernas. Amo respirar el humo de su boca que me embriaga y me deja más en mí que yo misma. Me gusta cantar cuando no lo veo y pasarme las horas corrompiendo mis proyectos por los suyos.

 

Sé que todo el mundo que me dice que no ande con él me lo dice de buena fe, esa fe que no me tienen. Alguna vez leí que amar significa no querer cambiar al otro, sino desearle que sea lo más él mismo posible.

 

Así que tomo el papel y la pluma y comienzo a garabatear. Qué actividad más embelezante: garabatear. Es algo así como gatear sobre el papel. No me divierto, es más como un acto de vomitar inclinándome en un inodoro y pensando que pronto va a salir, que va a terminar el malestar, este revoltijo de retortijones, de angustias, de miedos. Hay una emoción al final de la arcada, una emoción tan fuerte de alivio que es una verdadera alegría en medio del caos.

 

Me encanta cuando doy la arcada para sacar toda la porquería que no he podido digerir. Es que no tengo tan buena mordida, quisiera poder morder con más libertad, así no tendría que estar vomitándome encima de mi tiempo, encima de mis años, encima del amor que quisiera poder dar.

 

Y ahora estoy que me carga la chingada. Estoy enojada conmigo por tener miedo. Me encabrona parecer un perro acorralado, porque no soy un perro, porque odio estar en un rincón.

 

El pedo no está en estar loca, sino en estar conciente de que lo estoy. No puedo hacerme pendeja conmigo, puedo divertirme haciéndolo con todo el mundo, pero cuando veo mi espejo, mi propio pelo grita el malestar del agobio.

 

Hoy, por ejemplo, me levanté bien hippie. Hoy tenía ganas de decirle al mundo que soy diferente, con mis botas hechas un hoyo. Soy buena caminando con un ritmo poético, como de funky diurno en medio de la plaza.

 

Ya me anda por llegar a darle un abrazo a mi fabuloso junky y no me llama, es cruel. Es como si jugara con una hormiga: la persigue con un popote, le dedica toda su atención por unos minutos, esos minutos son mis 15 de fama, mientras el ojo de este niño especial esté cautivado con mi rareza, estaré viva. Seré, quizás, el sacrificio en un panal. Seré quizás el juego de su pequeña conciencia, desarmando mis patitas de una a una mientras comienzo a caminar como borracha. Dios quiera que en este niño exista la piedad.

 

De cualquier forma sé que soy suficientemente rara para ser un carbón. Aquí bajo la lupa de sus ojos cansados, soy un diamante rústico. Y no me importa lo que venga, el futuro sigue siendo el mismo por más idioteces que me empeño en cometer: no cambia la oferta de Dios.

Me dije un día que me debía una oportunidad de cagarla. Me convencí de que, de hecho, tenía que cagarla para acertar. Así que me tomé la ruta alterna y dejé a Dios por su cuenta. Me hice de dos o tres ignorancias y caminé esperando no necesitar de nadie.

 

Y qué a gusto la pasamos mi ignorancia y yo, sólo hasta que pude contemplar el pedestal de barro en que me había vuelto. Toda una mujer embellecida por la rutina. Toda una cabellera de onduladas discrepancias, una cabeza de ideas sin acción. Me volví el cuerpo del mitote. Mi metrónomo ya no es el pecado ni la moral, mi acantilado no es el deseo ni la ruptura.

 

Mi canción es la de mi hermano fallecido, esa es su herencia, ¡déjalo ya!

Con él se fue el nombre de mi canción favorita de la infancia y una indagación sobre mi futuro, como un karma y una revelación gitana.

Él poseía la visión del moribundo. Poseía el miedo que baila con el amor. Y me dejó su amor y su miedo en horabuena y vestidos de blanco.

 

 

Y yo amo a mi junky porque fuma mota.

Y me preguntó si no me importaba si fumaba frente a mí ­—como hizo mi hermano cuando fumó su primer churro con mi permiso en la azotea, a mis seis o siete añillos— y los amé por preguntar.

 

Hay un color tan anormal en el humo de la mota. Es un color que me despierta la tentación de vivir que duerme como una fiera en mis entrañas, esa que me toma por la piel y grita cuando nadie se empeña en escuchar.

 

¿Qué siento, qué siento? Detesto esto. Esta sensación de incomunicado. Esta sensación de acertar en lo que más odio de mi misma. Odio acertar cuando mi teoría es que mi junky tiene cosas más importantes qué hacer, que hacerme a mí.

 

No me da la gana seguir en el estado comatoso. No me da la gana seguir de segundona como siempre. En esta historia yo soy el protagónico. No hubo audiciones en mi vida, y siempre me he empeñado en tomar el papel del director en vez de ser la actriz. ¡Ya hasta la madre se cansó de la filosofía! ¡Basta de pensar!

 

Y no sigas con esa que me harto y te mando por la ruta.

Ve tomando ruta. Y del miedo coge lo que se te antoje. Yo ya me voy a poner a escribir algo, en vez de garabatear idioteces. Y si pienso pulir mi texto sería una broma bien mal hecha.

Escucho tanto la misma canción hasta que me hace un hoyo en el corazón y entonces cambio de placer.

 

 

Y si, mi diversión se acabó cuando la ignorancia me abandonó unos segundos y se fue a pasear con algún pendejo, pero la muy cabrona regresó echa una escoria con más lujo de detalle que un payaso sobre un microbús pidiendo limosna y pidiendo risas.

 

Y yo, decidí cagotearme sobre las estrofas de mi canción favorita. Iluminarme. Y la pinche cerillita que elegí para encenderme se apagó al primer intento. Y la pinche cerillita no tiene la culpa, sino la pendeja que la escogió para prender semejante incendio.

¿Con qué cara vengo a pintarme de payaso? ¿Con qué humor vengo a dar vergüenzas? ¿Con qué Junky vengo a acostarme y definirme en sus pestañas echas un chino?

No me confundas aquí, yo pensé que era inocente, pero la verdad es que sí soy bien pendeja.

 

 

 

Y no me arrepiento de tanta burrada. De hecho veo que conforme pasa el tiempo y cometo una cada vez más grande, pues las primeras que hice ya no me pesan tanto. ¿Y qué derecho tengo de llamarle Junky?

Qué derecho tengo de juzgar a nadie. Lo sé, es pura envidia. Y así envidié a mi hermano, el junky, también. No por ser junky, sino por estar tan acostumbrado a equivocarse que la vida le parecía sencilla.

Ayer me despedí de él. Tenía un año de haberse ido y por fin ayer dejé que se llevaran su cuerpo, que era como una utilería de mi realidad. Lo usaba para mantenerme triste, porque si estoy más triste, tengo menos miedo.

 

Si, pinche viaje en popote el que me estoy levantando, soy un insecto que se consume de expectación.

Me incendio, no caeré al piso antes de consumirme. Me consumo y soy mi propia droga. Soy lo más adicta a mí posible.

No sé cómo diablos terminar con este escrito, había puesto un final tan rosa que daban ganas de vomitar.

Ahora no sé qué decir para decir que no sé que decir. Que se me acabaron las palabrotas y que sigo estando encogida y absorta en el nombre de mi junky, en su ausencia prolongada, en sus visitas tan brillantes y efímeras en mi mundo. Y que estoy tan decidida a golpear mi miedo con todo lo que tengo. Pero eso sería un final feliz. Y no hay final feliz. No hay final.

De hecho, es un experimento. Con este vacío me siento un poquito más llena que ayer.

SB